今天老婆给老公打电话说撞车了。老公：人没事吧！撞的什么车贵不？老婆：我人没事，车也不贵，几百块的样子。老公：那多大点事，赔点钱行了。老婆：人家老头说了，轮椅不要我们赔，光看病就行了。
高考成绩出来了，真羡慕那对携手考进同一所学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。
夫妻俩吵的如同仇人相见，丈夫嘟哝道：“我和你结婚这么久，只有吵架时你才唠叨个沒完，平时总是冷冰冰的一句话也没有。我即便死在这里，你也不会开一下口！”“这倒不会。”太太说，“我起码会说两句话。”“说什么？”“第一句是‘死远一点。’”“那笫二句呢？”“还有一句是‘死的好’！”
车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗？”教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。”隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了？！”教练：“刚才只是被你吓昏过去了。。。
中午在小饭店吃饭，人多，正饿的上火，旁边一桌人在喊：老板我还有俩菜不要了！，，老板一激灵，扭头冲厨房：红烧肘子啤酒鸭快点！，我一看这招有效，也喊了一声：“老板我菜没烧就算了！”，老板又对厨房喊：“蒜泥青菜不要了！欢迎下次再来哈……”，，诶我去！说好的套路呢？
刚考完期中考试，学渣好友他爹和我爸就被叫到学校了。他俩是同事俩爹满脸堆着挤出来的笑容问：“刘老师，这俩孙子又怎么了？”老师用眼角瞅着我俩说：“破坏考场纪律！”我爸怒斥道：“抄袭都抄不及格你们还要不要脸！”老师说：“这一点倒是冤枉他们了，他们从来不抄别人的。”俩爹一脸的欣慰，随即是疑问：“那考场纪律.....？”老师一脸怒气：“别人都在紧张地答题，他俩为了抢吃方便面把桌子都推倒了！”
一对年轻情侣每天都要通过电话传情。 有一天，男孩子感冒，嗓子哑了。女孩子不知道这样，打个电话过来，说：“亲爱的，我很想你！” 然后，男孩子嘶哑地对她说：“亲爱的，我也很想你！” 女孩子心里一愣，然后说：“不好意思，伯父，我找您儿子。”
某博士的毕业答辩会上，一个评委抱怨说：“你这论文写的什么啊，我看了3天都没看懂！” 博士暴怒：“这篇论文我写了3年，你才看了3天居然就想看懂，你当我在写小说啊？！” 会场一片寂静，遂全票通过答辩。
跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。 老爸过来安慰我：“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？”。 “那个。。。牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌。。。” 老爸打断我的话：“算了，我还是出去哄你妈去吧……”。
老妈：整天玩手机，不务正业，将来肯定和你爸爸一样没出息。。。 我：爸爸，你不生气吗 老爸：别挑拨离间，我生哪门子气，她数落的是你，又不是我！
我谈了一女朋友，打电话跟我妈说我谈恋爱了。 我妈淡定的说：哦，别耽误学习。 我说：那女孩成绩比我好，还是语文课代表。 我妈就又说：那你别耽误了别人学习。。。
“爸，听说老妈是在医院跟你私定终身的，这是怎样的一个故事，能讲讲吗？”老爸说道：“有两种说法，一是你妈跟我说的，说她一个人走夜路，我抢了她的包，她愤怒的在路边捡了一块砖头追了出去，刚追进一个拐角处，就把我按住了...”我疑惑的问道：“第二种呢？”老爸淡定的说道：“我刚参加完公司聚会，正在拐角处方便呢，你妈一个板砖拍了过来...”
中学时候放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
大姨妈迟迟没来，昨晚买了一个验孕棒，没想到真的中了，我和老公都很开心，老公还拍了一张照片发到朋友圈附文:"我老婆怀孕了"…… 几分钟后他那十几个哥们依次评论:"哥们，我对不起你，我不是人。"
晚上去路边大排档吃东西，中途有两男子喝多了发生口角，还动起来手。餐馆老板也和我们一起看热闹，我问老板咋不劝架啊，老板淡淡地道：“顾客就是上帝，诸神之战，我等凡人岂可参与？”说的好像也有道理，只是你家这餐具，你家这生意咋办？
前两天做饭的时候跟老婆吵了两句嘴，她一个人气呼呼的在厨房摔盘子砸碗。 我也挺心疼她的，就灰溜溜烧上一锅准备煮面的水，躲到客厅去了。 过一会儿我觉得水差不多该开了，就喊闺女： “帮爸爸去厨房看看，滚了吗？” 话音刚落，就看见媳妇盘子一摔，抹着眼泪就跑了。 老婆我说的是水，不是你啊！ 如果你能看到这段文字，就回家吧！
我们那时候刚流行网恋，我一哥们儿也在聊天室聊到一个，打了三四天电话就拿下了。 我们都震惊了！这哥们儿嘴特别笨，还大字不识几个，单身多少年了这是怎么开的窍？ 我们关起宿舍门严刑逼供，他无辜的说： “她叫莹莹，我一开始不认识这字，以为是宝宝。所以打电话一直叫宝宝……” 乐儿哥你告诉我，这都行？
最近赤峰进入了雨季。我早晨骑着小单车去上班，前轮突然打滑了！ 左边一个保时捷，右边一个老太太，碰哪个不得倾家荡产？ 我也没办法，听天由命吧。 只见车子刺溜滑出去，老太太缓缓坐在了地上。 我爬起来甩甩身上的泥，心想赔就赔吧，谁让我倒霉。 旁边围上来了很多人，这时保时捷车主也下来看热闹。 谁知那个老太太看看我看看保时捷，慢慢举起手来，指着保时捷车主说： “你撞的” 大妈，误会你了，你是好人。
我一哥们儿陪领导出差，酒后和一领导同住宾馆。 夜里口渴啊，起来烧壶水，倒了一杯准备凉了再喝。 小睡一会起来，结果杯子空了。 也没多想又倒上，一会儿醒来又空了！ 一晚上反复四次居然都没喝到！ 清晨领导笑眯眯拍拍这哥们儿肩膀，说： “不错，年轻人有前途！” 现在他是领导助理了。
前几天跟老婆看电视，电视正播到法制节目，一对夫妻离婚为财产争得上法庭了。 我就问我老婆：“宝贝儿，假如有天我们离婚你想怎么分割财产？” 老婆看都没看我一眼，说：“孩子归我，车房存款全给你，你净身出户就行了！” 我这个感动啊，拉着老婆的手说：“这不好吧！再说，这么多东西给我了，还能叫净身出户吗？” 媳妇一把甩开我的手：“你误会了，老娘说的是净身——出户！”
乐儿哥，这事儿你得评评理。 好闺蜜出国留学4年，我们几乎每天都通话。 今天她回国了，我和我老公去机场接她。 几年不见她是越来越漂亮了，也非常有气质了。 可见面后我们居然没有了当初的那种甜蜜，取而代之的是怨恨！ 我真的不知道怎么会这样，电话里都还是好姐妹，怎么一见面……. 虽然我真的不知道要怎么做，才能让这种恨消除，但是我和她爸的感情是走心的啊！
前一阵家里给安排一姑娘相亲，坐车一起吃饭见面。 一见面不是很满意，但也吃饭看电影到晚上10点多。 我说明天要上班，买票回去吧。 去售票处问：还有车票吗？ 售票的男的估计值班不开心，拉着脸说：没了！ 我一脸无奈的回头看着她说：没车票了，怎么办？ 这姑娘脸一红，说：“不可能，我去问问。” 说着走过去问窗口：还有去XX的车票吗？ 售票的这男的一看来个姑娘，嘿来精神了： “你等等我给你查一下，嗯，还有。“ 姑娘转过身来，脸羞得更红了，低着头对我说： “还真没了，怎么办啊？ ” 姑娘，你真的误会了！你就不能矜持点吗！
一和尚化缘……哥们问道：你不会是江湖骗子假装和尚的吧？和尚道：施主多虑了，老衲祖上三代都是得道高僧
沿街正走着，眼前落下来一根撑窗的竹杆子，抬头见楼上有一笑靥如花的美女，正俯视着我。我笑道：“美女，我把杆子给你送上去吧？”美女看了看我，沉着脸说：“送你了……”
朋友说新的一季跑男来了，问我要不要一起玩撕名牌。我跳脚道：“算了吧，去年差点被揍了。”朋友很疑问，问我为什么？我答到：“去年喝醉了，跟她们玩儿，结果跑去大马路上抱住人家在执勤的特警就一顿撕……”
一天小可乐不停地大哭，可乐不耐烦地说到：“你安静一会儿，可以吗?” 小可乐说到：“难道我出生的那天，你没有看使用说明书吗?”
孙子一手摸着爷爷的光头一手捋着爷爷的胡子说：“爷爷，人一变老，是不是头发都转移到下巴上了呢？”
有没有通灵的朋友，能横跨两界的帮忙过去打听一下，那些烧过去的房子豪车电器及大笔的钱还有司机美女啥的，到了那边是真能兑现不？如果能，我就不用在这边活的这么费劲了！
高考考完开始放假，哥几个约好去工地打工挣几个小钱。 到了工地工头问我：“你都会些什么呀？” 我老老实实地回答说：“我会打篮球，英语过了四级，数理化全通，作文大赛第一名！” “停停停”工头打断了我的话说：“会的还真不少，那去搬砖吧。”
今天去逛街，遇到一个卖花的姑娘，小姑娘跑过来对我说: “姐姐，你好漂亮!” 我摸摸她的头: “姐姐哪里漂亮？" 小女孩: “买一束玫瑰，我就告诉你!” 于是，我买了一支问: “现在可以说了吧？” 小女孩抿抿嘴: “姐姐，你这钱花得漂亮。”
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